Může vám nevěra restartovat vztah? A jak na to? | Ženy.cz
 


Může vám nevěra restartovat vztah? A jak na to?

8. března 2020 • 06:00
Může vám nevěra restartovat vztah? A jak na to?
• Foto:iStock.com

Tvrdí mimo jiné, že nevěra může někdy vztah zachránit před jeho zničením. Belgická psychoterapeutka Esther Perel nabízí mapu pro situace, kdy se láska dostala do slepé uličky. Možná také proto dnes patří k nejznámějším vztahovým odborníkům na světě.

Její dvě přednášky v rámci TED Talks vidělo 29 milionů lidí, knihy o vztazích jsou bestsellery (česky vyšlo například Přehodnocení nevěry) a nebývalou popularitu zažívá i její podcast: Where Should We Begin. Nevěra je jedním z nejčastějších témat psychoterapeutických sezení nejen u Esther Perel, ale ona k ní má relativně osvěžující přístup. „Buď vztah zničí, nebo zafunguje jako silný poplašný systém. Zálety jsou špatné, ale mohou vést k opravdu dobrým věcem. Za život prožijeme několik vážných vztahů, některé z nich budou třeba s tím stejným člověkem,“ prohlásila v jednom rozhovoru.

Neznamená to, že po velkém vztahovém dramatu začnete s čistým listem nanovo, ale že utrpení, zrada, ale také odhodlání a přesvědčení, proč máte být spolu, vás výrazně změní. Vztah už nikdy nebude jako dříve, protože jeho aktéři prošli velkou proměnou.

Sex = barometr vztahu

Podcast Where Should We Begin, ve kterém slyšíte reálné záznamy párové terapie Estheřiných klientů, jejichž identita není odhalena, působí jako čisté voyerství. Zároveň je také hojivou odpovědí na to, zda to, co prožíváme se svým protějškem, je vůbec normální. Prostřednictvím příběhů druhých najednou chápeme, že vše je lidské. I intimní záležitosti, o kterých bychom raději nemluvili ani sami před sebou.

Chceme toho strašně moc, to není žádná novinka. A nejen od sebe – ambice samozřejmě projektujeme i do svého vztahu.

Právě sexuální život je momentálně podle Esther Perel oním barometrem zdravého vztahu. Proto, že se význam sexu změnil hlavně společensky: Neslouží výhradně k plození následníků, ale je zdrojem potěšení, a proto tedy indikací, zda jsme v manželství šťastni.

O tom naši prarodiče a možná ani rodiče vůbec neuvažovali. Stejně jako neočekávali, že jejich životní partner bude jejich psychologem, opravářem, vychovatelem dětí i ekonomickou podporou zároveň. Chceme toho strašně moc, to není žádná novinka. A nejen od sebe – ambice samozřejmě projektujeme i do svého vztahu. Pokud partner nedokáže naplnit takové nároky, začneme si říkat, zda je to vůbec ten pravý.

Za život prožijeme několik vážných vztahů, některé z nich budou třeba s tím stejným člověkem.

Oproti nám vnímaly předchozí generace manželství jako závazek – se vším dobrým i špatným, co tento stav obnáší. Sama Esther Perel žije ve šťastném manželství už šestatřicet let. Tvrdí, že i když ji partner dokáže vytočit, pořád ho shledává fascinujícím. Dívat se na svůj protějšek s láskou ale není receptem na všechno, někdy je podle hvězdné terapeutky tím nejsprávnějším rozhodnutím se možná co nejmíň zraňujícím způsobem rozejít.

Klíčem k životní spokojenosti je podle Esther flexibilita. Jinými slovy schopnost, která kráčí ruku v ruce s přijetím toho, že se měníme. To, co nám vyhovovalo ve třiceti, může být o dvacet let později něčím úplně jiným. Abychom udržovali vztah při životě, potřebujeme se sami sebe dostatečně ptát, kým jsme, co potřebujeme, a žádat tuto zpětnou vazbu od svého partnera.

Jistota versus touha

Můžeme vášnivě toužit po někom, koho důvěrně známe? Podle Esther Perel to není možné. Na jedné straně chceme, aby partner do našeho života přinášel stabilitu, na druhé straně k němu chceme hořet vzrušením. Jedno ale popírá druhé. Jak prahnout po něčem, co už máme?

Chceme toho strašně moc, to není žádná novinka. A nejen od sebe – ambice samozřejmě projektujeme i do svého vztahu.

Když se Esther Perel ptá svých klientů, kdy jim jejich protějšek připadá nejatraktivnější, většina odpoví, když ho vidí v nečekané situaci. Tančit na večírku, mluvit na pódiu, dělat koníček, který si opravdu užívá, a ostatní vnímají energii, kterou ze sebe vyzařuje. Proto je důležité, abychom i přes tíhu každodennosti nerezignovali na svůj svět mimo partnerství. Starosti a rutina jsou zabijákem hravosti, která přináší vášeň.

Ona lehkost a zvědavost jsou pak důležité i v intimitě. Nejedná se ale o vymýšlení krkolomných pozic a pochodování v ložnici v latexovém oblečku, spíš o schopnost uvolnit se a být spontánní. Je důležité najít střed mezi tím, že máte společné oblíbené rituály (procházky, společné vaření nedělního oběda, sledování oblíbeného seriálu), s aktivitou, která bude testovat vaše hranice (výlet na neznámé místo, nový koníček nebo jen večer ve společnosti, který každý strávíte sám).

Dva typy lidí

Podle Esther Perel se ve vztazích můžeme projevit dvojím způsobem. První je, že přicházíme domů ke svému protějšku a chceme pohodu. Cítíme, že tady chceme vypnout, a vybičovat se k jakémukoli úsilí pociťujeme jako křeč. Vždyť nám spolu má být dobře jen tak…

Ve druhé skupině jsou ti, kteří mají šanci udržet spokojenost v dlouhodobém partnerství, protože chápou, že vztah se proměňuje a vyžaduje od nás, abychom s ním drželi krok. Zkrátka žádný svazek nevydrží ve stejném rytmu a stejné podobě celý život. Ale jak říká Esther Perel, můžeme mít stejný vztah s tisíci lidmi, nebo tisíc vztahů s jedním člověkem. Je na nás, co si vybereme.

Další skvělé články najdete v březnovém vydání časopisu Moje psychologie. Kupte si ho v naší online trafice iKiosek.cz! Dnes objednáte, zítra už ho máte ve schránce. A doprava je zdarma.
Moje psychologie 03/2020Moje psychologie 03/2020Autor: Archiv Mojí psychologie

Autor: Anna Nosková
Jdi na homepage Zpět na začátek

Horoskopy