Peníze, nebo sex? Kvalitu partnerského vztahu ovlivňuje jedna zásadní hodnota
Možná vás přitahují lidé s podobnými zájmy, nebo ti, kteří ocení váš smysl pro humor. I když jsou to jistě důležité vlastnosti, co nesmí chybět člověku, který vás v romantickém vztahu skutečně doplní? Je to i vlastnost, kterou byste měla mít také.
Nedávná studie publikovaná v časopise Personality and Social Psychology Bulletin naznačuje, že mezi sdílením osobních životních zásad, ve kterých spočívá partnerská kompatibilita, vyniká především jedna hodnota: sebetranscendence. Sebepřesah, který nás motivuje jednat ve prospěch druhých a vidět za hranice svých vlastních potřeb, byl ve studii silně a konzistentně spojen se zvýšenou kvalitou romantického vztahu.
Proč je sebepřesah tak důležitý?
Ve svém jádru zahrnuje sebepřesah principy snahy po obecném prospěchu, jako je zájem o druhé, tolerance nebo respekt k přírodě. V romantickém vztahu se taková péče projevuje například jako společný zájem o sociální problémy nebo hluboký respekt k původu a blahu toho druhého. Další podstatou sebepřesahu je laskavost, která zahrnuje mimo jiné péči o rodinu, přátelé a romantické partnery. Ve vztahu může laskavost vypadat tak, že nabízíme emocionální podporu v těžkých časech a přinášíme oběti v zájmu vztahu, například když upřednostňujeme potřeby partnera před svými vlastními.
Kombinované hodnoty sebepřesahu se projevují ve vztazích jako hluboká vzájemná empatie. Když jsou oba partneři ochotni přesáhnout sami sebe, je pravděpodobnější, že nebudou vnímat konflikty jako bitvy, ale spíše jako příležitosti ke společnému růstu. Nutno poznamenat, že se taková hodnota pozitivně projeví i v ložnici. Pokud oba partneři schopnost sebepřesahu nesdílí, jeden se bude časem cítit, že tahá za kratší konec. Když jednomu chybí empatie či ochota vidět věci z perspektivy toho druhého, může se do vztahu vkrást pocit nepochopení. Postupem času se takové neshody mohou nashromáždit v zásadní pocit odpojení.
Proč musíme hodnotu sebepřesahu sdílet?
Představte si, že máte o víkendu konečně čas věnovat se výtvarnému projektu, který si děláte pro svou potěchu. Váš partner by ale raději podnikl něco společně, co si užijete oba. Navzdory rozdílným touhám si můžete myslet to samé — Jak může být tak sobecký/sobecká? Partner podle vás ignoruje vaši potřebu soustředit se na něco, co považujete za cenné! A naopak, vy podle něj zavrhujete jeho touhu po společném požitku. Jak poznamenávají autoři studie: „Když lidé bojují se svými romantickými vztahy, je snadné hledat chybu u toho druhého.“
Bez ohledu na to, jak se k sobě hodíte v jiných oblastech, se v takové chvíli můžete dostat do slepé uličky. I když jste oba schopni diskutovat klidně a efektivně, konflikt nemusíte vyřešit. Pokud si ale oba partneři cení sebetranscendence, je pravděpodobnější, že naleznou kopromis. Můžete například "obětovat" sobotu, kterou strávíte se svým partnerem a necháte si práci na neděli. Nebo naopak váš partner bude hledat způsob, jak by se do vašeho projektu mohl zapojit. Namísto toho, abyste se na problém dívali jako na věc sobectví, uznáte důležitost potřeb toho druhého.
VIDEO TIP: Sex není jen o orgasmu
Pokud je pouze jeden (nebo ani jeden) z vás ochoten překročit svůj úhel pohledu, možná nejste tak kompatibilní, jak jste si původně mysleli. Skutečná síla vztahu nezávisí na povrchních kompatibilitách jako je fyzická přitažlivost nebo že oba milujete čtení knih, ale na hlubším sladění osobních hodnot. Malé kompromisy mají dle studie z dlouhodobého hlediska mnohem větší přínos než pouhé uspokojení okamžitých tužeb, což se bez ochoty přesáhnout sám sebe neobejde.
