Co se stane s vaším vztahem, když spolu nebudete spát?
S chutí na sex je to stejné jako s chutí na sladké. Někdo ji má a někdo ne. Někdo chce mlsat každý den, jinému stačí dát si kostičku čokolády jednou za měsíc.
"Sex dvakrát týdne? To ani náhodou!", řekla nedávno má kamarádka svému partnerovi, který navrhl, že by se měli milovat častěji. Ne že by svého muže nemilovala, nebo ho dokonce plánovala opustit. Jen zkrátka nemá takový apetit jako on. Samozřejmě že když spolu začali chodit, vrhali se po sobě se stejnou vášní, ale po deseti letech manželství její touha někam vyprchala.
Podobná situace už určitě nastala ve více ložnicích. On chce, ona ne (nebo naopak). „Když mají partneři rozdílnou chuť na sex, jeden chce víc a druhý méně, je to zpravidla velmi frustrující,“ potvrzuje učitelka v oblasti partnerských vztahů a tantry Denisa Palečková.
Kdo se chce milovat méně, cítí se pod tlakem a často vymýšlí různé výmluvy jako: „Bolí mě hlava.“ „Jsem unavená z práce.“ U mužů se navíc přidává obava: „Co když se mi nepostaví…“ Druhý partner cítí odmítnutí, a to často podrývá pocit vlastní hodnoty.
Ženy pak trápí otázky typu: „Nelíbím se mu už?“„Nejsem dost atraktivní?“ „Zestárla jsem?“ nebo „Má nějakou jinou?“ Muži si zase nevědí rady se sexuálním přetlakem. „Navíc je pro ně obtížné dlouhodobě cítit lásku k partnerce, která odmítá tělesný kontakt a spojení,“ dodává Denisa Palečková.
Proč nemáme chuť?
„Každý člověk má jinou biologickou dispozici, která navíc denně podléhá mnoha faktorům,“ říká k tomu sexuolog Petr Kopecký. Nechuť k sexu můžou vyvolat různé aspekty - stres, únava, tělesné potíže nebo partnerské neshody. „Snížená sexuální touha se obvykle vyskytuje spíš u žen,“ dodává sexuolog. "Jejich sexualita je totiž mnohem komplikovanější a není tolik biologicky podmíněná jako u mužů.“ Což v překladu znamená, že je to především muž, kdo si stěžuje, že se s ním jeho partnerka dostatečně často nemiluje.
My ženy totiž ztrácíme chuť k sexu i z důvodů, které s ním na první pohled vůbec nesouvisí. Někdy stačí, když si s partnerem méně povídáme nebo když zase nenaskládal nádobí do myčky. Totéž potvrzuje i moje kamarádka, která podobný problém právě řeší. „Jak mám mít chuť na sex, když přijdu domů uřícená, vařím večeři, uklízím, běhám kolem dětí a pak padnu únavou do postele?“ vypráví. Zároveň ale dodává, že si není jistá, jestli by chuť na milování s partnerem měla, kdyby on všechny domácí práce převzal. „Zkrátka nemám takovou potřebu,“ dodává.
Milování navodí pohodu
Bohužel není cestou na sex rezignovat nebo se řídit chutí toho z partnerů, který chce méně. „Zatímco pro většinu žen vede cesta lásky k sexualitě, mužům se zpravidla otevírá srdce cestou přes penis,“ vysvětluje Denisa Palečková. „Když se se svou ženou nemůžou milovat, často pro ně slábne i pouto lásky.“
Vědecké studie dokazují, že láskyplný tělesný kontakt má zásadní význam pro náš pocit pohody. Také je klíčem k udržení pouta lásky a partnerské harmonie. To ostatně můžeme vidět i ve filmu Druhá šance s úchvatnou Meryl Streepovou: cesta k oživení už rutinního vztahu bez kontaktu vede po třiceti letech manželství právě přes objetí a doteky!
„Pravda je, že když se s manželem pomilujeme, mám chvíli pocit, jako bychom si byli blíž. To pouto trvá zhruba týden,“ popisovala kamarádka.
Hledejte kompromis
Stejně jako s partnerem řešíte financování domácnosti, trávení volného času nebo způsob výchovy dětí, měli byste spolu řešit i velké rozdíly v sexuální apetenci. Zkrátka i na těchto tématech je zapotřebí se dohodnout a najít kompromis. Neznamená to samozřejmě, aby partner s nižší sexuální touhou „vyhověl“ druhému partnerovi vždy.
I v tomto ohledu je třeba, aby byly síly vyvážené. Jestliže méně sexuálně „chtivý“ partner je ochotný svoji aktivitu kvůli svému muži (případně ženě) zvýšit, je vhodné, aby i druhý partner, řekněme více „chtivý“, byl ochotný přistoupit k nějaké změně.
Nikdy by ale neměla nastat situace, že sexuálně aktivnější partner vznese požadavek na častější frekvenci a ten méně aktivní ho odbude: „To je tvůj problém!“ Není. Je to váš společný problém, který je nutné pokud možno co nejdříve řešit. V opačném případě začne narůstat napětí, přibudou hádky a dost možná, že časem přijde i nějaká milenka či milenec.
Sex pro svěžest a energii
Pro trvalou harmonii partnerského vztahu hraje tělesná láska zásadní roli roli. Důležité je zde ovšem i slovo láska. Anglické „make love“, milovat se, znamená doslova: dělat lásku.
„Klíčem k opravdovému štěstí v partnerské intimitě je, aby pro nás na prvním místě byl láskyplný, nikoliv jen vzrušující tělesný kontakt,“ zdůrazňuje Denisa Palečková. Například v indiánské nauce o sexualitě Quodoushka platí pravidlo: Když se chce milovat jeden, druhý se přidá. Stejně jako řada dalších moudrých nauk o sexualitě totiž chápe, že sexuální energie souvisí se zvýšenou vibrací v našem těle. A to znamená s vyšší vitalitou, zdravím, psychickou pohodou, kreativitou a inspirací.
Kdo má více sexuální energie, má podle tohoto systému vyšší vibraci. Naopak nízký sexuální apetit souvisí s nízkou energií. Není náhoda, že když jsme unavení a zesláblí, tak na sex zrovna chuť nemáme. Nicméně právě sex by nám mohl pomoct zvýšit svou hladinu energie a radosti!
Orgasmus není podstatný
Pochopitelně, pokud k sexu přistupujeme jako k výkonnostnímu sportu nebo jako k něčemu, při čem zatneme zuby a „vydržíme“, budou zmíněné efekty slabší. Na pomoc si přivolejme kouzlo okamžiku. Důležité je být v přítomnosti a v láskyplném kontaktu. Zapomeňte na orgasmy a užívejte si vzájemnou blízkost, vůni kůže, objetí. Vědecké studie dokazují, že pohledy z očí do očí, hlazení, sdílení a podobné podněty stmelují a vytvářejí v našem životě harmonii. Naopak byť silně vzrušující orgasmy bez pocitů lásky naopak můžou vést k podrážděnosti a náladovým výkyvům. Tedy milujte se, jak často to jen půjde, ovšem nezapomínejte při tom na lásku!
