8 věcí, které potřebuje umět každá žena
Je to někdy těžké rozhodování, čím se do života vybavit, abychom obstály. Máme pro vás devět rad, se kterými to dáte. Při úklidu knihovny jsem totiž narazila na velmi šikovnou knihu – 211 věcí, které zvládne každé bystré děvče. Uklízení jsem nechala a vybrala jsem pro vás ty nejdůležitější životní dovednosti pro bystrá děvčata, které vás ve škole určitě neučili.
1. Jak sundat víčko ze sklenice
Kdysi stačilo požádat muže, ale ti dnes mají jiné starosti. A popravdě, chcete se dívat na zarudlý obličej lapající po dechu a naběhlou žílu na krku? Nechcete. Takže zde je několik lepších způsobů, jak se dostat v noci k okurkám:
Víčko naťukněte o kuchyňskou linku, pak už ho snadno uvolníte.
Pod víčko zasuňte konec příborového nože a lehce okraj víčka nadzvedněte, porušíte tím vakuum.
Vršek sklenice držte několik minut pod horkou vodou a pak pomalu otáčejte víčkem.
Pokud nevyšla ani jedna varianta, rozepněte vrchní dva až tři knoflíčky a zajděte za hezounem odvedle. Nemáte co ztratit.
2. Jak připravit čaj pro řemeslníky
Zásada číslo jedna je nenabízet nic, dokud nesáhnou na práci. A jediné, s čím bychom se měly namáhat, je čaj. Mohou se nabízet sušenky BeBe nebo Club k namáčení. Esíčka a Oreo přicházejí na scénu opravdu až ve chvíli, kdy dělají přesčasy. Jinak by se nám taky mohlo stát, že zedník sedí u stolu, cpe se a posílá textovky přítelkyni. Čaj nabízíme zásadně černý. Exotické vůně a rafinované směsi by mohly skončit v květináči.
3. Jak poznat, že se muži líbíme?
Zírá
Při běžné komunikaci se nám muži dívají do očí nebo na čelo. Ale pokud se muži líbíme, jde o důvěrnější pohled. Zaměří se na oči, přejede (stále očima) po vnadách i klínu. A jeho pohled zůstane o něco málo déle, než je běžné. A má rozšířené zorničky. Když nám totiž něco učaruje, naše zorničky se rozšiřují. Takže jestli je to i jeho případ, líbíte se mu. Nebo je příliš velká tma.
Zvedne obočí
Je to okamžik rychlý jako blesk. Nepatrný, ale jasný signál, kdy doširoka rozevře oči a zvedne obočí. V jedné vteřině víte, že ty dva tisíce za holiče i nehorázně drahý trenér a vzduch k večeři byly dobrá investice.
4. Jak shodit tři kila za šest hodin
Nechcete utrácet za výživového poradce, aby vám zbylo na víno, čeká vás nečekaná schůzka naslepo nebo se chcete nacpat do džín jinak, než že si u toho lehnete na zem, kde už čekají dva kamarádi, aby vám mohli zapnout kleštěmi zip?
Úroveň 1
Sauna – půl kila až kilo dole.
Kopřivový nebo jiný močopudný nápoj.
Ostříhat vlasy nakrátko.
Oblečení z hedvábí, žádné pásky ani spony, na nohy páskové boty.
Úroveň 2
Ostříhat vlasy na ježka.
Sundat všechny šperky (i piercing a snubák).
Darovat krev, půl litru váží docela hodně.
Čaj a sušenky zadarmo odmítněte.
Velké spoďáry vyměnit za tanga.
Úroveň 3
Ostříhat nehty na rukách i nohách.
Vytrhat obočí, oholit nohy i hlavu a provést brazilskou depilaci.
Provést dvakrát peeling celého těla.
Jít naostro.
Přečíst si něco smutného a pořádně se vyplakat.
Před nástupem na váhu vydechnout poslední vzduch z plic.
Drobounké kapky páry mohou ručičku váhy vychýlit v náš prospěch.
5. Jak si vyrobit malé černé
Vynalezla je Coco Chanel v roce 1926 a drží se na vrcholu garderoby už skoro sto let! Malé černé lichotí každé ženě a každá žena je tedy musí mít. Neexistují tu žádné společenské ani stylové či velikostní hranice. Důležitý je styl a originalita.
Budete potřebovat:
2 černé pytle na odpadky, izolepu, ostré nůžky, víno. Pytel otočte dnem vzhůru a vystřihněte otvor, abyste prostrčila hlavu. Na každé straně vystřihněte průramky, čímž vzniknou pouzdrové šaty bez rukávů. Otvory by měly být dostatečně velké, aby nedošlo k zastavení oběhu krve a ruce nám nemodraly. Ramenní šev ozdobte pruhem širokým asi 15 cm, který vystřihnete z druhého pytle. Ten na každém rameni zavažte mašličkou. Vzpomeňte si na Jackie Kennedy. Místo pásku pas převažte dvojicí pruhů slepených izolepou. Nakonec vystřihněte rafinovaný rozparek. Nežehlete.
6. Jak dostat pavouka z vany
Zaječet tak, že vyděsíte celý dům a pomoc se dostaví sama. Násilí. Použijte tenisovou raketu, kabelku (ne tu od Prady) nebo jiný předmět, kterým toho děsivého tvora praštíte a bude k nepoznání. Opatrně se skleněnými láhvemi. Poproste muže. Ne vždy to však musí vyjít. Někdy se bojí pavouků víc než vy. Mějte tedy v záloze i jiný nápad.
7. Jak odčervit kočku v ideálním případě
Pevně uchopte kočku za krk a otevřete jí tlamu. Tabletku jí zasuňte hluboko do krku. Tlamu zavřete, promasírujte hrdlo, dokud kočka nepolkne.
Když tabletku vyplivne
Schovejte ji do kousku sýra. Podávejte ji v rybě, abyste zakryla odpornou chuť tabletky. Polijte výtažkem z kvasnic nebo hovězím extraktem (tu tabletku). Pokud to z ní kočka jen olízne, nadrťte ji a přimíchejte do žrádla.
V reálném světě
Kočku ukryjte pod paži. Pak ze stran do tlamy vsuňte ukazováček a palec a zatlačte na čelisti. Tabletku jí vsuňte do tlamy a nechte polknout. Vytáhněte tabletku zpod televize a kočku zpoza gauče.
Zopakujte krok 1. Přineste kočku z ložnice. Klekněte si na podlahu, vyndejte kočku zpoza skříně a nacpěte tabletku kočce co nejhlouběji do krku, otevřete láhev vodky, vydezinfikujte si všechny rány a zbytek vypijte.
8. Jak se chovat s grácií, když potkáme novou přítelkyni svého ex?
Tajně doufáte, že je to tlustá, pitomá husa, která se nikdy neprosadí a nosí šusťákovku. Jenže obvykle je půvabná, inteligentní a má osobité kouzlo. Jak v tomto přežít s grácií?
Vezměte s sebou odpornou igelitku, do které naházejte pár kousků umolousaného prádla, pomuchlané pornočasopisy, železniční magazín, skautský kroj a pár angličáků. S nenucenou elegancí mu ji podejte se slovy: „Nechal sis u mě ještě pár věcí.“
Vyšlete za ním svého sladkého gay kamaráda, aby mu řekl: „Kampak jsi včera zmizel, ty hambatá mrcho?“
Kdyby nevyšly předchozí rady, vezměte ji na seskok padákem do zadní části letadla. Mějte s sebou nůžky
Článek vyšel v časopise Blesk pro ženy 8/21
