Pokud chcete mít jistotu, že sex v manželství nebude problém, vyberte si muže se základním vzděláním, motorkáře, který bude trvat na tom, že ženská patří do kuchyně a chlap do hospody.

V manželstvích, v nichž se partneři nesnaží o rovnoprávné dělení povinností a svých rolí, se problémy s nedostatkem sexu prakticky nevyskytují. Ovšem vzhledem k tomu, že jste začala číst tento článek, manžel nejspíš není zahradník, který vás večer nenechá ani si v klidu vyčistit zuby. A nejste v tom sama. Například v Británii se frekvence sexu mezi lety 2000 a 2010 snížila o dvacet procent. Američani zase zjistili, že nejméně 15 % párů loni nemělo sex vůbec.

Švédka točí porno, co baví i ženy

Zaujalo nás

Gary Lineker, někdejší fotbalová hvězda, později anglický televizní komentátor, loni šokoval své příznivce rozvodem svého druhého, ukázkového manželství. Oznámil, že nechce další děti (dvě už má z prvního manželství), zatímco partnerka chce další (má jedno z předcházejícího vztahu).

Lineker vždycky přesahoval i ty nejinteligentnější fotbalové hráče. Ale teprve po přečtení několika průzkumů zkoumajících nedostatek sexu v moderním manželství a článků na stejné téma od Caitlin Flanaganové mi konečně došlo, jak je Gary chytrý.

Švédka točí porno, co baví i ženy

Zaujalo nás

Flanaganová je americkými publicistkami popisována jako antifeministka, ale píše tak přesvědčivě a zajímavě, že ji do své redakce přijal legendární New Yorker. Ale zpět k bystrému Linekerovi.

Řada mužů se v pozdějším věku ochotně stává otci, zvláště mezi celebritami, které mají k ruce armádu posluhovačů. Proto se jeho důvod nemít další děti nezdál přesvědčivý.

Konec milenců?

Lineker ale na vlastní kůži zažil to, o čem Flanaganová píše: jakmile se páru jedenadvacátého století narodí dítě, přestanou být milenci a mentálně se (aspoň ti ze střední třídy) posunou do role „tvořitelů“ vysněných jedinců. VŠECHNO se začne neúprosně točit kolem tvora, který je sice malý, ale má obrovskou moc změnit všechno, včetně milostného života rodičů.

Lineker se podruhé oženil s modelkou, která už dítě měla. Proč by se měl v pětapadesáti, poté co okusil ráj dlouhodobého vzájemně uspokojivého milostného vztahu, vrátit k bezesným nocím? Proč nastupovat na start dalšího nekonečného závodního okruhu: Dýchá, nedýchá? Chodí, nechodí? Tahle, nebo tamta škola?

Moderní rodičovství je jako drak, který požírá všechny ostatní vztahy a světy, a spolehlivě válcuje milostný život rodičů. Na ten pak nezbývá ani energie, ani nálada.

Muž nechce? Není to vaše vina

Otázky týkající se nedostatku sexu jsou i na Googlu mnohem častější než témata jako nešťastné manželství nebo vztah bez lásky. Psycholožka Samantha Rodmanová svým klientkám vysvětluje, že manželky mají větší chuť na sex než jejich partneři naprosto běžně. To, že ve filmu je muž zpravidla portrétován jako neúnavný samec, je podle ní otřepaný blud, který nemá nic společného s realitou. I kolegyně a kamarádky, které se jinak o sexu baví velmi otevřeně, jeho nedostatek diskutují jen vzácně.

Nejčastější příčiny nedostatku intimity v manželství jsou následující: jeden z partnerů se cítí uražený poté, co byl opakovaně odmítnut, jeden z partnerů je příliš zaneprázdněný nebo nedostatečně ohleduplný. Nebo staví na přední místo výlučně něco jiného: děti, stavbu domu, kariéru…

Často mají manželé problém v komunikaci a nejsou si toho vědomi, natož aby se snažili problém rozlousknout. Nedostatek sexu můžou navíc způsobit tak různorodé problémy, jako jsou nedůvěra, nedorozumění, stavy úzkosti, finanční starosti, problémy s dětmi…

Jste v posteli dobrá?

Přestaňte se zabývat tím, jestli jste v posteli dost dobrá. Váš partner může být vystresovaný, může mít potíže s erekcí a stydí se vám to říct. Než aby riskoval selhání, raději se sexu vyhne. Sexuologové v takovém případě radí, že je dobré muže uklidnit a přesvědčit ho, že se můžete jen mazlit, že nutně nemusí dojít k vyvrcholení.

Pokud potíže s erekcí pokračují, mohl by za tím být problém s prostatou. Pak je zapotřebí partnera přesvědčit, aby šel na vyšetření. Je také namístě zamyslet se, do jaké míry vašeho partnera ničí stres z práce, z nekonečných složenek… Teprve potom má smysl zabývat se tím, jestli se jedná o emocionální problém vašeho vztahu.

Sex je v manželství zároveň sbližující pojivo a zdroj uvolnění hromadícího se napětí. Když přestane fungovat jako zdravý ventil, vztah se dostane do cyklu – kde problémy hatí štěstí v posteli a nedostatek sexu pak násobí problémy…

Chuť na sex se mění a pomíjí

Dnešní pojetí rodičovství, nekončící práce, péče o domácnost – to vše dohromady chuť na fyzickou intimitu spíše utlumuje, než stimuluje. Pokud váš vztah jinak funguje dobře, sexuoložka Suzi Godsonová radí pokusit se o drobné změny typu: chodit spát ve stejnou dobu jako ten druhý, nemít v ložnici iPady ani telefony, sprchovat se na noc, spát nazí, mít zamykatelnou ložnici, čistě povlečené postele…

Pokud jeváš vztah bez sexu už několik měsíců, odborníci radí začít problém řešit dříve, než si oba zvyknete. Zpočátku stresující situace, kdy máte postel jenom na spaní, se může rychle proměnit v normu, a než se nadějete, měsíce se promění v roky. Pak bude řešení mnohem složitější, protože vztah bude zatížen betonovým nánosem hořkosti, zklamání, frustrace z odmítání a nechuti.

Nudíte se v posteli? Zkuste to i jinde!

Někdy je problém jenom v komunikaci, a ani v tomto případě nepomůže zlostně se otočit na druhou stranu. Vytáhněte manžela na večeři, vytvořte atmosféru, abyste se oba cítili dobře a byli schopni mluvit spolu otevřeně, aniž byste se museli bát, že na vás váš protějšek zaútočí nebo že vás shodí.

Je pozoruhodné poznat pohled někoho, kdo se na stejnou situaci dívá objektivem obyvatele Marsu… Tvrdším oříškem je situace, kdy je za problémem nedostatek fyzické přitažlivosti.

A kupodivu jen málokdy vadí vašemu partnerovi kila navíc. Spíš jde o to, že jste se ve vztahu dostali do fáze, kdy se mu nelíbí vaše chování, váš přístup. Pak potřebujete někoho nezaujatého, nejlépe odborníka, terapeuta, který vám oběma může pomoci vymotat se ze zaběhnutých a pro váš vztah destruktivních vzorců chování.

Přesvědčte manžela, ať se také namáhá

Sexuologové vědí, jak těžké bývá přesvědčit partnera k návštěvě poradny. Přesto se shodují v tom, že pokud váš partner není ochoten problém v poradně řešit, měla byste se vážně zamyslet. Dovedete si představit, že tento stav bude trvat dalších mnoho let? Chcete v takovém vztahu pokračovat?

Nikde není psáno, že bez sexu to nejde. Existují páry, které spolu žijí, vypadají velmi spokojeně a nikoho v okolí by ani nenapadlo, že drží celibát. Takový pár ale může být spokojený jenom v případě, že to takto vyhovuje oběma a že si jeden z nich nepřipadá ve společné posteli zoufale sám.

Udělejte si na intimitu čas

Jakmile jste spolu ovšem zajedno v tom, že chcete sex do svého manželství vrátit, měli byste si udělat čas a prostor na vytvoření intimity, která byla vlastní začátkům vašeho vztahu. To ale nepůjde, když na sebe u ledničky vřískáte, čí je vina, že v ní už zase není ani mlíko. Jakmile se vám podaří vrátit do vašeho uhoněného týdne intimní situace, můžete si začít hrát.

Milovat se můžete i jinde než v posteli.

Sexuologové doporučují zkoušet čím dál tím vkusnější a rafi novanější hračky, vytáhnout z partnera, o čem sní. Ale to už jsou detaily, které mohou fungovat teprve tehdy, když budete mít příležitost vidět jeden druhého zase v láskyplném světle. Kdy opět začnete jeden druhého přitahovat.

Znamená to podlézat půl roku tchyni? Třeba proto, aby jednou o víkendu pohlídala děti, protože se spolu budete moci tak jako kdysi vydat na sachr do Vídně a rozpustile se pak blížit k hotelu, který si už nemůžete dovolit?

Stojí to za to! Zaplatit za šest hodin hlídání, abyste si beze spěchu užili večeři a pak ještě drink v baru? Určitě, skoro všechno – s výjimkou vražd a krádeží – stojí totiž za to, vrátit sex zpátky do vašeho manželství.

Z pohledu muže

Protože rozvod v neuspokojivém manželství dnes nejčastěji iniciují ženy, stojí za to, podívat se na příběh muže, který (ochotně) souhlasil s rozvodem, protože si od něj sliboval, že tím skončí jeho problém s nedostatkem sexu v manželství.

„Začali jsme s manželkou chodit na terapii a výsledkem bylo, že jsme expertce uvěřili, že pro nás dva bude rozvod nejlepší řešení. Nabádala nás, ať jsme věcní a konstruktivní a pak to ani nemusí bolet. Manželka mi pak řekla, že potřebuju někoho, kdo taky pořád myslí na sex. Já opáčil, že ona zase potřebuje někoho, kdo jí bude obstarávat děti bez toho, že by s ním musela mít sex. Odstěhoval jsem se do nedalekého bytu a večer chodil děti koupat a večeřet s nimi."

Nebojte se experimentovat.

Starší dcera se zeptala: „Takže jste jako kamarádi, co se už nelíbají?“ Souhlasili jsme a vypadalo to, že všechno proběhne civilizovaně a hladce, jak slibovala terapeutka.

Jenomže pak jsem opravdu potkal ženu, kterou sex bavil stejně jako mě. Představil jsem ji dětem. Když si jednou večer exmanželka všimla cucfleku na krku, do příštího dne vyměnila zámky a poslala mi textovku, že nedovolí, aby se její děti stýkaly s takovým haj…

Když o tom přemýšlím zpětně, je mi líto, že jsem ve vkusně vybavené kanceláři terapeutky jen seděl, nejapně přikyvoval jako osel a poslušně srkal heřmánkový čaj. Nikdy jsem neřekl, co jsem si ve skutečnosti myslel. Že mám na manželku příšerný vztek. Že mě štve, že když přijdu z práce, nemluvíme dennodenně o ničem jiném než o starostech ohledně dětí.

Když to nebyla rýma, tak kráva ze školky, co děti nenaučí ani zpívat, nebo že potřebují novou vzdělávací hru. Připadalo mi, že život skončil; jsem dobrý jen na to, abych vydělával. O tom, kam peníze půjdou, rozhodovala žena. Mrzelo mě, že jsem nemrsknul tím hezkým designovým hrnkem a že jsem jim to tam nenasázel. Možná že kdybych se z toho vyřval, manželství se ještě dalo zachránit. Místo toho jsem to vzdal. A připouštím, že jsem se tajně těšil, že zase konečně budu mít normální sex.

Dopřejte si čas na intimitu.

Časem mě děti začaly chodit navštěvovat. Jednou v noci se můj čtyřletý probudil, vzlykal: „Když budu hodný, vrátíš se k mamince?“ Když se trápí vaše dítě, připadáte si jako nejhorší lúzr a zrádce. Mám-li být upřímný, nikdy jsem nebral manželství příliš vážně. Doufal jsem, že rozvod mi přinese svobodu, místo toho jsem cítil strach.

"Nebyl jsem ochotný poprat se s těžkostmi, čekal jsem, že vztah a pak rozvod bude stejně snadný a bezbolestný, jako když si jeden na internetu objednává televizi. Když něco nefungovalo, vyhnul jsem se těžkému řešení, jednoduše jsem se posunul jinam.“

Článek připravil časopis Moje psychologie.