Od té doby, co si najdete partnera, se vás pravidelně alespoň jednou měsíčně někdo zeptá, kdy se konečně vezmete. Bez ohledu na to, jak jste spolu dlouho, anebo jaké plány vůbec máte.
Když se vás během jednoho měsíce už popáté někdo z vašich kamarádů nebo rodiny zeptá, kdy do toho konečně už praštíte vy, je dost možné, že ve vás bouchnou saze. Než se ale na druhého utrhnete, je lepší mít v záloze pár vtipných odpovědí, kterými mu vezmete vítr z plachet. Budete mít jistotu, že dají pokoj.
Pokračování 2 / 10
Až se mě na to nikdo měsíc nezeptá.
Při periodicitě zhruba jednou za čtrnáct dnů je měsíc dostatečně dlouhá doba na to, aby toto pravidlo mohlo být zachováno ještě po mnoho dlouhých měsíců nebo dokonce let. Blbé bude, až si tuto odpověď vystřílíte na všechny zvědavce, kteří si od té doby dají pozor na pusu a budou ten měsíc odpočítávat s vámi. Pak musí přijít těžší kalibr.
Pokračování 3 / 10
Až bude naše oblíbená kapela tak stará, že nám bude moct zahrát na svatbě.
Jednoduché. Když už byste náhodou měli mít svatbu, tak ať je se vší parádou, velkolepá. A na té samozřejmě nesmí chybět kapela. A vy samozřejmě chcete, aby vám na svatbě zahrála vaše nejoblíbenější. Jenže rozpočet je našponovaný, a tak musíte počkat, až ta kapela nebude na takovém výsluní, že i vy si ji budete moct dovolit. Jen bacha, aby její členové pak ještě žili.
Pokračování 4 / 10
Až vy budete mít dítě.
Pozor, s touto odpovědí musíte nakládat skutečně opatrně! Ideální smeč pro někoho, kdo se jen při představě toho, že se z něj jednou stane rodič, začne křižovat. Tato nepříjemná odpověď ho na chvíli uzemní a sám se navíc ocitne v té nepříjemné situaci, kdy neví, jak odpovědět. Bingo!
Pokračování 5 / 10
Až bude legální svatba stejného pohlaví na celém světě.
Můžete si zahrát také na ochránce lidských práv a sveďte svůj nesezdaný svazek na politickou situaci. Vysvětlete tazateli, že dokud ve všech zemích na celém světě nebudou platit zákony umožňující svatbu i gayů, vy se na protest brát nebudete. A to si buďte jisti, že třeba v takovém Afghánistánu to rozhodně v nejbližších staletích nehrozí.
Pokračování 6 / 10
Nejsem ještě připravená se nudit.
Schválně, kolikrát jste kde slyšela, že manželství je nuda? A že to brzy přejde do stereotypu? Já tedy nesčetněkrát. Jasně, neříkám, že to musí být vždycky pravda, určitě existují i manželství, které jsou zábavná. Ale chce se mi riskovat, že zrovna moje tak nedopadne? Ne, raději zatím zůstanu ve vztahu, kde je sranda, a počkám si, až vědci z univerzity v Jižní Karolíně udělají na toto téma nějakou studii.
Pokračování 7 / 10
28. května 2027
Nejvíc ale druhé překvapíte, když ze sebe vychrlíte nějaké datum. Tedy aby to fungovalo, musí být vzdáleno alespoň několik let. Do té doby se přeci může stát cokoliv. Kdo rozumí všem složitostem lásky, rozchodů, a podobně? Já tedy určitě ne, když si sama nezvládnu ani změnit heslo k domácí Wi-Fi.
Pokračování 8 / 10
Až se můj přítel konečně rozvede.
Ano, tady trochu bruslíte na tenkém ledě, ale zaručeně tím vytřete zrak. Tuhle odpověď si schovejte pro toho, kdo vám není příliš blízký a kdo naopak velmi rád rozebírá záležitosti cizích lidí. Informace o tom, že randíte s ženáčem, jej zaměstná na dlouhou dobu.
Pokračování 9 / 10
Až vyhrajeme v loterii.
Kdo by chtěl mít malou svatbu na radnici? Odbýt obřad a pak konec? Asi málokdo. Proto odpověď zaměřená na cenu svateb, která není nikterak nízká, je dostatečně argumentující a všeříkající. Taky si můžete přihodit něco ve stylu "A ty nám ji zaplatíš?"
Pokračování 10 / 10
Až se mě zeptá.
A v neposlední řadě je to samozřejmě ta nejrelevantnější odpověď. Proč se vás ptají na svatbu cizí lidé? Vždyť jediná osoba zmocněna se na toto ptát, je váš partner. S klidem odpovězte, že tak nastane, až se vás on zeptá.
